気が付けば
気が付けば後2ヶ月で2020年が終わってしまう。
日記はずっと継続して付けているけれど、ネットの海に自分の状況を放り出したい気分になったので久しぶりに書く
高校生の頃から好きだった人を引きずり続けていたけれど、他に好きな人が出来た。
もう好きな人は出来ないと思っていたけれど、ゆっくり時間をかけてその人の事を好きになった。
でも、相変わらず、報われない恋愛をしてしまうみたいだ！
凄い片思い。脈が全くない。
自分の気持ちには素直で相手も私からの好意を知っているけれど、それでも何もない。
押してもだめで、引けば引き留められることなくさよならになってしまうので、完全に独り相撲状態。悲しい。
ずっとこのままの関係でいたいけど、このままじゃずっとは居られないことが分かっているので、大学を卒業するまでの1年ちょっとの期間限定で楽しむことにするよ。
会いたいときは誘うし、話したいときには話すよ。後悔しないように行動をするよ。
嫌な気持ちになる事もたくさんあったけど、これからは楽しい事だけしようよ。
記録
わたしを置いていって彼は先に二十歳になりました。
悩んで迷った末に送ったお誕生日おめでとうメール
わたしの誕生日の時には送られてこなかったけど
引かれるかな、返信こないかなとも思ったけど
どうしても二十歳の誕生日におめでとうを言いたくて、1年ぶりに連絡を取りました。
1日目は連絡を結構とったよ。
付き合ってた頃より返信の頻度は多い気がして笑っちゃった。
バイトのこととか大学のこととかたわいもない会話を済ませて、彼女が1週間前にできた話も聞いて（その前から知っていたけど、誕生日前になると途端に彼女作るのそういう所あるよね）
2日目、3日目はそんなには多くないけど連絡は返ってきたよ。
彼のSNSがわかるように気持ちまでわかればいいのに！
まるで高校生に戻ったような気持ちにもなります。必死で追いかけた2年間は無駄ではなかったと、5年前のわたし、ずっと好きでいてくれてありがとう。
自分の感情どうなっちゃうの、また元に戻る？と少し心配していたけれどわたしももちろん成長したわけで。別れてから1年間の生活も無駄ではなかったと思いました。
よりを戻したくないと言うのは嘘になりそうな気もするけれど、別に戻らなくてもいいね。
0か100かでまた別れる事を考えるなら50でもいいから高校の頃の友達として仲良くできるといいね。気兼ねなく連絡を取れればいいね。
絶対に周りに言えなかった恋も周りに言いたくない愛も全部一緒。
これは呪い。
いつかきっと
彼氏に新しい彼女ができた。
自分が自分じゃいられなくなる恋なんてやめて正解だった、彼の行動は私への裏切り行為でありわたしがずっと悩む前よりも彼の気持ちは私よりずっと遠くて離れていってしまったのよね。わかってる。
わかってるつもりだけど心はなかなか追いつかないね。彼女ができたという報告の後もう既読のつかない画面を何度も確かめちゃうし、ラインのホームが彼女の写真に変わればわたしのときはSNSにのせてくれなかったのにな、なんて。
全部、に思い出が詰まりすぎていて何をしてても思い出しちゃうけどいつかすべて忘れて何食わぬ顔で生活できる日が来るのかな。わたしは今忘れたいと願っているけど彼氏には忘れないでほしい。時が経っても消えないし、違う誰かを好きになってても覚えててほしい。わがままだね〜〜
もうすぐ金木犀の季節だね。
わたしの中では特別な花。
わたしの好きな花で彼の好きな花 。
今はしんどくてしんどくて涙も流しちゃうけど花が咲く頃には笑って話せるようになるといいね。本当かどうかわからないけど。
自転車を押して2人で歩いていた 金木犀の会話をしていたのが2年前だなんて信じられないよね。
高校卒業してもこの金木犀のたびにこの人のこと思い出すなって思ってて、その次の年は隣で一緒に「恋人」という関係で歩いて、、、
高校生活最後の誕生日を忘れられて「今年が最後だったのにやって落ち込んでたけど18歳の誕生日はわたしのためだけに祝ってくれて。
ほんとーにたのしいことばっかりだったな〜〜！本気で好きだった！もう好きな人なんてできない気がしているけど少しずつまえにすすもうとおもうよ。
夜だからちょっと感傷的になっちゃった。
いちばんすきだったひと
お誕生日おめでとう。
死んでくれ
高校時代ずっと好きだった男の子とさよならをした。高校2年間片思いをしてやっと実った1年間。あっという間だった。しょーもな。
別れた原因は些細でありがちなことだったしきっとそこらへんに、どこにでもいるカップルだったんだな。大学で彼が女の子と遊ぶのが嫌だった。どんどんわたしへの態度は冷たくなるのに彼だけは楽しそうで。
結局自分から手放してしまった。振られるの怖かったし。
別れてから2ヶ月。わたしの精神状態は悪化した。もう死にたいなんであんなことしちゃったんだろう。もうちょっとだけ我慢すればよかったしもうちょっとだけ視野を広げればよかった。わたしには彼しかいなかったのに。高校時代のたった3年間の恋愛なんてきっと何十年後には思い出すこともないのかもしれないけどそれでも彼が全てだった。わたしがもう少し早く彼以外の世界を作れてたら、きっといまだったら許せるしうまくできたと思う。しんどい。2ヶ月もたつのに涙が溢れて止まらない。こんなに後悔するなんて思ってもなかったんだ。浅はかだった。戻りたいって何度も願ったけどそんな力なんてなくて
ああ全部無かったことにしたい。わたしのヒーローはもういない。わたしのことを救ってくれる彼はもういない。
金木犀なんて燃えてなくなればいい。ばいばい
あの頃のわたしへ
お久しぶりです。
もう2018年になって1ヶ月が過ぎそうです
たくさん、沢山いろんなことがありました。
環境が変わり、人間関係が変わり、
考え方も変わりました
死にたいことがたくさんありました
死にたいばかりを毎日考えて死ぬ方法を考えて死んだ後の世界を数え切れないほど想像して
でも実際は死ぬほど辛いことなんてなくて、大きなお葬式の真ん中に寝て そこにはいない私のことを考えて泣いてほしい。と考えてました
好きな人にはちっとも振り向いてもらえないし学校もつまらない
死ぬ理由もないのに死にたい私自身があまりにも醜く、学校もサボり気味で
でもね、まだ生きてます
2016年の秋に金木犀の話を書いて、そこの中に来年もきっと思い出す。と綴っていましたが、2017年 隣で一緒に見ることが出来たね
17歳の誕生日を忘れられていて、今年が祝ってもらえる最後の誕生日なのになぁと落ち込んでいたけど、18歳の誕生日は誰よりも祝ってもらえるね。
よかったね あの頃のわたし
ひさびさの話
ここ最近まったく頭の中の文字を綴る習慣がなくなってしまった。毎日書いていた日記も堕落な生活を送りすぎて書くことがなくなった。
でも久々にいつもと違う感情が出てきたので一応メモ程度に書きますね。
わたしはジャニオタであり、濵田くん担当である。たくさんのことを一度にこなすことが出来ない人間なので、濵田くんを追うのをやめる時はきっと他に好きな人ができた時だな…と私自身薄々感じていましたが今まさにやばい。
こんなに早く来ると思ってなかった。
しかも、そのきっかけがユーチューバーになるかもだなんて思ってもなかった。
そうです、いまあるユーチューバーさんにどハマりしていてやばいです。まだ知ってから1週間も経ってないのですがめちゃくちゃに好きです。
同級生の友達と俳優さんの話をしていた時に、「おれ〇〇かっこいいと思うんだよね、しってる？」と言われ調べてみたことがきっかけ。
あれよあれよというまに沼にはまりました。
いや、やべぇよ…ほんとにやべぇよ
もともと、根っこがオタク気質なのでハマり出したら本当にやばいです
でもまだまだ全然濵田くんを降りる気もないですし、今ちょうどあまり追うことが出来なくなってしまったタイミングだったので携帯一つで動画を見れるユーチューバーにはまってしまったという話になると思います。
24魂も手元には一応あるけどまだ見れてないし、アイアイに関してはまだ買えてません！買う予定も今のところはまだ…ね
やっぱりこれは私の運命なのだ
